• Регистрация
Советы эксперта
Лэйсэн Муртазина
Отношения
Последний вопрос:
<a href=http://proscar.mba/>proscar</a> <a href=http://sildenafilcitrate100mg.pro/>sildenafil without prescription</a> <a h...

Женский взгляд
Пять признаков настоящего мужчины от Юлии Закиевой
Пять признаков настоящего мужчины от Юлии Закиевой
Дата публикации:
22 Мая 2014
 
Одноклассники

- Слушай, - говорит мне Коломбинка. – Где твоя цеховая солидарность?

- Денег нет, - быстро отвечаю я. – А что?

- Денег нет – это плохо. А мужчина у тебя есть?

- Есть. Два. Правда, один с хвостом и кастрированный, но второй вроде ничего себе.

- Вот. Поэтому садись и пиши мне про пять признаков настоящего мужчины. Надо.

Нормально. Ей надо, а я пиши. Но спорить с Коломбинкой – себе дороже. В конце концов, придется писать про десять.

«Хотя что тут писать-то? – с воодушевлением думала я. – Пять признаков, хы… Щас быстро перечислю пять номеров счетов в швейцарском банке и бонусом добавлю сумму на каждом. Вот тебе уже десять признаков. Плюс он должен быть красив, умен, силен, щедр, могуч, гонять стаи туч… сколько там уже? Шестнадцать? Ну тогда еще он веселый, любознательный, обожающий домашнее хозяйство и существующий в реальности».

С последним пунктом у меня вышла осечка, и я загрустила.

«Пять признаков, пять признаков, - злобно думала я уже дома, намывая посуду. – Щас бы мне и одного хватило – настоящий мужчина любит мыть посуду!»

«Да фиг с ней, с посудой, - тосковала я через полчаса, глядя в холодильник. – Посуду я и сама помою. Вот если он никогда не забывает купить молока – он настоящий мужчина, факт!»

«Ну, без молока вполне себе прожить можно, - размышляла я после, устроившись перед компьютером. - А вот если он объяснит мне, наконец, чего от меня хочет этот чертов ящик, в сотый раз выкатывающий на экран сообщение об ошибке, - тогда я готова признать, что более настоящего мужчины не бывает!»

Ну, в общем, вы поняли, да? За день образ настоящего мужчины варьируется у меня от веселого Карлсона, который скорей бы улетел, сил нет слушать это жужжание – до отважного Бэтмена, который ловко побеждает ошалевшего жука (страшного!), случайно залетевшего в окно. Иногда настоящий мужчина должен быть убедительным психологом, чтобы объяснить случайному ГИБДДшнику, что здесь висел знак, висел, а потом куда-то спрятался и вот эта дама за рулем его просто не заметила. Да что с женщины возьмешь, ага, все они такие, отпусти ее, командир…  А сев в машину, настоящий мужчина резко перевоплощается в искренне восхищенного чайника: «Дорогая, ты с каждым днем водишь все лучше и лучше, я б так не смог!»

И фиг с ним, пусть он притворяется. Пусть себе думает: «Боже мой, четвертый десяток тетке, а готовить так и не научилась!». Главное – пусть при этом улыбается, восхищается и восторженно причмокивая, сметает очередную вечернюю яичницу. Пусть про себя хватается за голову: «Да что ж такое, я ей сто раз объяснял настройки браузера!» - но вслух говорит: «Да, солнце, эта Опера вечно глючит, смотри, что надо сделать…»

В общем, мой идеал – неискренний лицемер, наступающий на горло собственной песне. Потому что он меня любит. Вот. Привет, Коломбинка, скажи, лучше бы я этого не писала? ;)  

Послать ссылку другу Пожаловаться на материал
КОММЕНТАРИИ
Авторизуйтесь, чтобы отправить комментарий.