• Регистрация
Советы эксперта
Лэйсэн Муртазина
Отношения
Последний вопрос:
<a href=http://proscar.mba/>proscar</a> <a href=http://sildenafilcitrate100mg.pro/>sildenafil without prescription</a> <a h...

Мужской взгляд
Дмитрий Смиркин о Половинке
Дмитрий Смиркин о Половинке
Дата публикации:
20 Августа 2013
 
Одноклассники

Раньше у Иванова все было просто: детсад, школа, армия, институт, работа на заводе. Потом его укусил Купидон – ну или что он там обычно делает – одним словом, «влюбилася дитятя». Случился с ним этот сердечный недуг, надо сказать, не вовремя – в период его героических свершений на овощебазе, куда заводчан отправляли по осени таборами. Табор инженеров, табор фрезеровщиков, табор инструментальщиков, табор работников профкома и прочей заводской интеллигенции. Всех отправляли – ну и его загребли. У нас же как: оттрубил на овощебазе – поел в столовой. В союзе вообще с продуктами беда. Танки, самолеты? Пожалуйста! А вот со снедью разве что только шиш с маслом.

В перерыве между яростной атакой на капусту и битвой за кабачки угораздило Иванова нашего на кладовщицу Зинку из четвертого цеха посмотреть. И все – словно подменили парня. Ладошки запотели, раскраснелся, волосы зашевелились на загривке. Одним словом, парнишка поплыл и адреса не оставил. Сердце ноет, сопли жует, а подойти, как заяц к лисе, боится. Два дня бледный ходил, кабачки потными ладошками натирал, но ничего не предпринимал. На третий решил выпить для храбрости и судьбу свою решать, значит – к Зинке идти. 

Дмитрий-Смиркин-дон-жуан.jpg

Галстук с утра надел, костюм чешский зеленый с отливом нацепил и свататься пошел. А на базу как народ обычно идет? В чем не жалко. Кто в трико с пузырями, кто в майке алкоголической, кто шарфы и свитера вокруг поясов вяжет – одним словом, чем хуже, тем лучше. Бомжи на подиуме, не меньше. И вот на фоне этой тотальной овощебазной нищеты материализуется наш Иванов – одетый лучше, чем депутат РСФСР на съезде. 

Надо сказать, что и Зинка – баба не из простых была. Высокая, видная, фигурка точеная, волосы, грудь, глаза – все при ней. И мужики за ней вились табунами, да отшивала она их всех люто. За словами в карман не лезла, в раз можно было обидную кличку получить. И надо заметить, прилипали они к мужикам так, что иной раз имя не помнишь, а на кличку через какое-то время бедолага сам отзываться начинает. Так у нас в цехе жили и мирно сосуществовали Песикот, Гангрена, Лысый, Хрен и Чебурашка. Забавно: иной раз работаешь и слышишь, как мужики орут: "Гангрена! Скажи Чебурашке, его Хрен ищет!»

Дмитрий-Смиркин-половинка.jpg

Как вы понимаете, шансов у Иванова вместо товарооборота "рука-сердце" стать Капитошкой или Паралитиком было немало. Он выпил. Прежде Иванов пил всего два раза в жизни и оба раз неудачно, если можно так выразиться. Обычно про таких говорят: "Припал к белому другу и звал Ихтиандра: Брааааат! Браааааат!". В этот раз денег хватило на портвейн «777». Он выпил и понял, что трезв. Тогда он сходил в магазин и купил еще две бутылки. Соратники по овощебазе были шокированы. Обычно спокойный, улыбчивый Иванов хлестал портвейн из горла и явно что-то замышлял. После третьей бутылки он начал свой решительный блицкриг. Отшвыривая лежавшие под ногами кабачки, он устремился к своей музе. 

Несмотря на хмель, Иванов сумел преодолеть путь до зинкиного ангара. Она сидела в окружении подруг и чистила лук. Иванов не долго думая подошел к ней и попытался начать свой монолог... Демосфен в гробу крутил батманы и фуэте, потому что все, что пыталось вырваться из ивановского орала, было странным и бессвязным. "Пол... пол... ты дол... и мы дол..." – это все, что услышала возлюбленная и ее фрейлины. А потом наш Ромео отключился, внезапно упал на близлежащие кабачки и захрапел. «Это было Ватерлоо» – сквозь сон думал наш Дон Жуан. 

Ты- моя-половина.jpg

Каково же было его удивление, когда-то на утро он обнаружил себя в зинкиной постели. Оказалось, после сцены "Падение Помпеи", ОНА на руках принесла Иванова к себе домой и уложила спать. На утро она спросила его, что такое "Ты пол... ты пол... и мы дол..."? Он ответил, что в оригинале должно было быть: "Ты моя половина, и мы должны быть вместе"! Они долго смеялись и болтали обо всем на свете. 

Потом они поженились. У них двое детей. В семье Ивановых никто не пьет и каждый раз, когда кто-то из гостей говорит: "Вот моя половинка", – хозяева почему-то всегда долго смеются.

Послать ссылку другу Пожаловаться на материал
КОММЕНТАРИИ
Авторизуйтесь, чтобы отправить комментарий.
  • Рита:
    А Зинка-то, небось, на Иванова раньше него глаз положила - не будет такая гарна дивчина в свою постель незнамо кого тащить, да еще и на себе!